⠿黒猫株式会社⠿

2005/06/07 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　生活，
　　　　　　　　　　　　疲憊。
　
　　　　　　　　　　　　爸媽的女兒、
　　　　　　　　　　　　弟弟的姊姊、
　　　　　　　　　　　　同事的同事、
　　　　　　　　　　　　朋友的朋友、
　　　　　　　　　　　　屬下的上司、
　　　　　　　　　　　　主管的下屬、
　　　　　　　　　　　　同學的同學、
　　　　　　　　　　　　室友的室友、
　　　　　　　　　　　　阿嬤的孫女、
　　　　　　　　　　　　姪女的姑姑、
　　　　　　　　　　　　外甥的阿姨、
　　　　　　　　　　　　老師的學生、
　　　　　　　　　　　　男人的情婦、
　　　　　　　　　　　　瓜瓜的主人……
　
　　　　　　　　　　　　錯綜複雜的網路，
　　　　　　　　　　　　如何取得平衡，扮演自己？
　
　　　　　　　　　　　　好累，沒有依歸。
　
　　　　　　　　　　　　終究，只剩自己。
　
　
　
　



2005/05/28 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　你說了什麼？
　　　　　　　　　　　　　我又喝了酒，
　　　　　　　　　　　　　你知道的，我如同老頭般的品味。
　
　　　　　　　　　　　　　腦袋裡回味的是張愛玲筆下的上海，
　　　　　　　　　　　　　手裡卻是虹影。
　　　　　　　　　　　　　不管，我要親自感覺一下逝去的氣息。
　
　　　　　　　　　　　　　你明白的關於我們的任性，
　　　　　　　　　　　　　卻讓我一天一天沈浸在酒精裡，
　　　　　　　　　　　　　一天一天毀滅自己。
　
　　　　　　　　　　　　　自找的，不怪你。
　
　
　
　



2005/05/27 　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　沈默許久，
　　　　　　　　　　　　一杯杯的酒精，
　　　　　　　　　　　　失去自閥能力。
　
　　　　　　　　　　　　巨大的哀傷彷彿無底洞，
　　　　　　　　　　　　吞噬所有。
　
　
　
　



2005/05/24 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　我選擇了沈默。
　
　　　　　　　　　　　　眼眶裡淚水還在打轉，
　　　　　　　　　　　　你從未察覺。
　
　　　　　　　　　　　　我選擇了在你面前堅強，
　　　　　　　　　　　　從此喪失撒嬌的權利。
　
　　　　　　　　　　　　真不公平。
　
　
　
　
Ｗｈｉｓｋｙ來一瓶吧！
近日閱讀：
《弄玄虛》，吳心怡，台北：寶瓶，2005。
《作廢的捷克人》，勞倫斯‧卜洛克，台北：麥田，2005。



2005/05/21 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　香菸佐著淚水的無力，
　　　　　　　　　　　　你依舊來去自如，
　　　　　　　　　　　　我待在原地，
　　　　　　　　　　　　等你。
　
　
　
　
　



2005/05/17 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　還在等你。
　
　
　
　



2005/05/13 　
　
　
　
　　
　　　　　　　　　　破碎靈魂。
　
　　　　　　　　　　一場２０４６看不完，
　　　　　　　　　　卻喝掉一杯又一杯的Vodka Lime，
　　　　　　　　　　煙霧裊繞的房間。
　
　　　　　　　　　　一股無聲的吶喊，
　　　　　　　　　　壓抑著胸口，
　　　　　　　　　　我好想逃，
　　　　　　　　　　卻逃不了。
　
　　　　　　　　　　無力………
　
　
　
　
　



2005/04/11 　
　
　
　
　　　　　　　　　　孱弱的軀體，
　　　　　　　　　　散逸的靈魂，
　　　　　　　　　　只能無助的躺著。
　　　　　　　　　　空洞的眼神裡，
　　　　　　　　　　無止盡墜落著淚滴。
　
　　　　　　　　　　需要你。
　
　
　
　



2005/04/09 　
　
　
　
　　　　　　　　　　極度思念你，
　　　　　　　　　　我的寶貝。
　
　　　　　　　　　　當你輕聲的安慰著我，
　　　　　　　　　　彷彿全世界的幸福包圍著我，
　　　　　　　　　　好想投進你懷裡，
　　　　　　　　　　生生世世不和你分離。
　
　　　　　　　　　　從來不在你面前哭泣，
　　　　　　　　　　並不是堅強，
　　　　　　　　　　只是不願見到你擔憂的面容。
　　　　　　　　　　卻在極度脆弱時，
　　　　　　　　　　依賴你的安慰。
　
　　　　　　　　　　真的非常想好好的與你一起，
　　　　　　　　　　不管世界如何運轉，
　　　　　　　　　　無論是晴是雨，
　　　　　　　　　　不論年老及容貌，
　　　　　　　　　　只想與你相伴，
　　　　　　　　　　直到生命的最後一刻，
　　　　　　　　　　直到靈魂在另一個時空相聚，
　　　　　　　　　　直到一起幻化成整個宇宙，
　　　　　　　　　　直到永遠……
　
　
　
　



2005/04/08 　
　
　
　
　　　　　　　　　　現在還顫抖著，
　　　　　　　　　　是不甘心嗎？
　
　　　　　　　　　　一根接一根燃燒著的香菸，
　　　　　　　　　　肩膀已無力承受任何事物，
　　　　　　　　　　但無處可逃，
　　　　　　　　　　只能咬緊牙關面對。
　　　　　　　　　　直到無法承受，
　　　　　　　　　　眼淚氾濫全世界。
　
　　　　　　　　　　我很強悍，
　　　　　　　　　　但很悲傷。
　　　　　　　　　　我很清醒，
　　　　　　　　　　但很瘋狂。
　　　　　　　　　　我很勇敢，
　　　　　　　　　　但很無力。
　
　　　　　　　　　　Sigh～～～
　
　
　
　

2005/04/01 　
　
　
　
　　　　　　　　　　冷笑著。
　
　　　　　　　　　　你怕了嗎？
　　　　　　　　　　Sorry喔，我忘了你是頭老狐狸，
　　　　　　　　　　壓根兒不把我放眼裡。
　
　　　　　　　　　　請你不要繼續試探我，
　　　　　　　　　　我無法掩飾我的眼神，只好閃爍。
　
　　　　　　　　　　好賊。哼。小心一點，走著瞧唄你。
　
　
　
　
爹：生日快樂！
小二哥：生日快樂！



2005/03/18 　
　
　
　
　　　　　　　　　　然後，突然失去所有感覺。
　　　　　　　　　　或許無法再愛。
　
　　　　　　　　　　沒有感覺，不難過，不歡欣，不悲傷，不愉悅。
　　　　　　　　　　感覺在時間的夾縫裡，
　　　　　　　　　　一點一滴磨滅。
　
　
　
　



2005/02/19 　
　
　
　
　　　　　　　　　　天雨。
　　　　　　　　　　好想你。
　　　　　　　　　　不知道該怎麼說才好，吞吐著，沈默著，猶豫著，說了。
　　　　　　　　　　樹猶如此，人何以堪。
　
　
　
　　　　



2005/02/13 　
　
　
　

　　　　　　　　　　焦躁莫名。
　
　　　　　　　　　　什麼聲音在心底鼓譟著，無法停止。
　
　　　　　　　　　　啊啊啊啊啊，快爆炸了，媽的。
　
　
　
　



2005/02/05
　 　
　語言，出口只是傷人的。
　
　能否拋開一切，孤獨的活著。工作就只是工作，同事就是同事，不帶任何情感的，虛偽或是冰冷面對。
　
　沖個冷水澡，把腦袋沖醒。不要浪費時間在不該浪費的人事物上，把自己凍結。
　
　絕望了嗎？還沒吧？再喝一杯。
　
　淚水，是冰冷的。
　




2005/02/02
　 　
　醒在傍晚五點，天都黑了。
　
　安頓好小貓咪之後，想來點兒義大利麵，依舊是大排長龍的隊伍，作罷。
　
　路過7-11，再也沒有什麼比7-11更讓我難以抗拒，一定得進去轉轉，拿了一瓶柳橙汁出來，抽了今天的第一根菸。頭很暈。
　
　都是麵嘛！於是走進日本料理店，點了一客香菇炒烏龍，外加茶碗蒸一份。打開柳橙汁喝著，今天的第一餐，非常緩慢的進食。
　
　吃飽應該來點兒咖啡，走到被友人戲稱為「我家客廳」的咖啡店，喝了新品：奶酒咖啡，嗯嗯，還是比較習慣焦糖拿鐵外加法國球及奶油。
　
　吵著要看ONE PIECE航海王2004劇場版之被咀咒的聖劍，沒人理我。於是逛了誠品，冒著冷風自個兒去看電影。
　
　魯夫開朗依舊，最帥氣的是索隆，騙人布一樣的貪生怕死，喬巴還是害羞著，我最愛羅賓了。

　冷的發抖，邊抖著騎機車，反應超慢，凍僵了。
　
　貓咪不知為何將頭埋進燈罩裡，他想要弄個新髮型嗎？
　
　眼睛還是痛著，檢查不出個所以然（嘆）。
　



2005/01/27 　
　
　
　

　　　　　　　　　　　　幾年了呢？我忘了。
　
　　　　　　　　　　　　如果等待是一種傷害，我寧可先殺了自己。
　
　　　　　　　　　　　　2000/06/05～2005/01/27，幾天了呢？
　
　　　　　　　　　　　　放棄吧！怎麼也抹不掉，那麼，就繼續吧。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　漫．長．等．待
　
　
　
　



2005/01/24
　 　
　　睜大了眼，在螢幕前潰堤。
　
　　非常思念你，好笑的，什麼事也不敢作，傻傻的盯著螢幕，任憑眼淚往下墜落。一個人關在如同牢籠的房裡，放聲哭泣。
　
　　我不曾擁有你，何來的失去？你從來不屬於我，但我卻一直是你的，跟著你的思維，跟著你的心跳，跟著你的微笑，幾乎發了狂。
　
　　不要再問我，我過得如何，我不敢對你訴說，這一切是因為你。憑什麼將所有罪名扣在你頭上？你是無辜的，有病的人是我。
　
　　一個人，靜靜的流淚，一個人默默的沈醉，一個人狠狠的殺了自己。
　



2005/01/19



　
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2005/01/18
　 　
　觸摸著妳模糊容顏，髮絲滑順觸感彷彿還停留指尖。我們嬉鬧著親吻著，如同天真無邪的孩童，撫弄著彼此。
　
　我愛妳。
　
　不同於勃發的陽具，赤裸帶著莫名的侵略。我喜愛妳靈巧的指尖，絲緞般細緻的肌膚，羽翼般輕柔的睫毛，跳動著閃爍不安，澄澈的雙眼天真無邪，淘氣的撒野，毫無邪念的。
　
　妳是一頭纖細狡猾靈巧慧黠溫順的貓，我是妳黑色的影，我們打扮彼此，手腕著手放肆的笑鬧，恣意蠱惑打量我們的不安靈魂。與妳假裝視而不見玩樂著，直到累了倦了，手牽著手回家相擁入眠。
　
　喜歡在早晨花很長的時間在床上打滾，直到肚子發出抗議的聲響。妳負責餐點，我負責飲料，妳澆花，我除草，妳放音樂，我開螢幕，一切安詳且平和，愜意且悠閒。
　
　妳喜歡裹著棉被窩在沙發發呆閱讀，我喜歡賴在被窩胡思亂想。開心時，一起把整棟屋畫滿不知所云的圖。難過時，關著燈各自盤據一處。
　
　妳消失了如同一縷輕煙，措手不及。狠狠將酒瓶敲碎，劃破晰白肌膚，讓紅色的液體帶我漂流到妳身邊。

　好想妳。
　

2004/12/23 　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　說我照片裁切不當，
　　　　　　　　　　小的我可沒那麼聰明。
　
　　　　　　　　　　完全是因為攝影技術不佳，
　　　　　　　　　　無法拍好完整的一顆頭，
　　　　　　　　　　饒了我唄。
　
　
　
　



2004/12/21
　 　
　她的眼神有點迷濛，信任按摩棒比男人多。男人總讓她傷心，徹底心碎。
　
　「嗯，想些什麼？」
　「沒有……」她輕笑著搖頭，心裡有著什麼。

　那一點點芥蒂不可能不存在，甚至放大成她的全部。一點一點，腐蝕著她的靈魂，他冰冷的眼神，他上揚的唇。總讓她在與別人歡愛之時，失了神。她恨他，消失的不夠徹底，總讓她帶點罪惡面對一切。
　
　他的唇，輕拂過她的背，她的腰，她纖細的腿。冰涼的觸感，在她獨處時，燃起她的慾望。忘不了和他相擁，忘不了和他纏綿，忘不了他的溫度。只能在記憶裡，讓冰冷的溫度凝聚成一根細細的針，扎著胸口，綿密而尖銳的刺痛著。
　
　再沒有愛過誰，承諾給的太早，固執的不肯放棄。只能在夜裡，和按摩棒狂歡。在別的男人懷裡，思念冰涼的溫度。
　





2004/11/19 　
　
　
　
　　　　　　　　　　大馬士革玫瑰、橙花、波旁天竺葵
　　　　　　　　　　玫瑰草、蜂香薄荷，
　　　　　　　　　　平息了這場風暴。
　
　　　　　　　　　　午夜夢迴時，
　　　　　　　　　　你的身影依舊清晰，
　　　　　　　　　　殘留記憶裡的氣味，
　　　　　　　　　　令人嘆息。
　
　　　　　　　　　　無奈，又如何？
　　　　　　　　　　過去了，
　　　　　　　　　　總算過去。
　
　　　　　　　　　　突然少了點什麼，
　　　　　　　　　　一抹淡漠。
　
　
　
　



2004/11/18 　
　
　
　
　　　　　　　　　　忘了第幾次與你造愛，
　　　　　　　　　　動了心。
　
　　　　　　　　　　但眼裡心底他的影揮之不去，
　　　　　　　　　　該堅持，或者跟你走？
　
　　　　　　　　　　退卻了，
　　　　　　　　　　你走了。
　
　　　　　　　　　　不怪你的，
　　　　　　　　　　就一個人吧。

　　　　　　　　　　謝謝你曾經給我的美好，
　　　　　　　　　　回憶印刻在心底。
　
　　　　　　　　　　關於愛，
　　　　　　　　　　我想，還需要許多時間，
　　　　　　　　　　學會。
　
　
　
　
近日閱讀：
《天使不想睡》，崔西‧雪佛蘭，台北：皇冠，2004。
《一個天才的日記》，薩爾瓦多‧達利，台北：新雨，2001。
《滿月之夜，白鯨出沒》，片山恭一，台北：時報，2004。



2004/11/14 　
　
　
　
　　　　　　　　　　想結束，這一切。
　　　　　　　　　　不是誰和誰的問題，
　　　　　　　　　　只是無法原諒的憎恨自己。
　
　　　　　　　　　　死吧，
　　　　　　　　　　沒有意義與價值的。

　　　　　　　　　　別想譴責這是逃避的藉口，
　　　　　　　　　　別嘲笑我的脆弱，就是無法承受，
　　　　　　　　　　只是失去生存的理由。
　
　　　　　　　　　　習慣真要命，
　　　　　　　　　　精神官能症令人無法忍受。
　
　　　　　　　　　　掰掰這一切，
　　　　　　　　　　無論結論如何，
　　　　　　　　　　無法原諒自己。
　
　　　　　　　　　　第四十小時無眠，
　　　　　　　　　　雙眸不再是接收器，
　　　　　　　　　　只是無止盡的水龍頭。
　
　　　　　　　　　　幹！掰掰。
　
　
　
　



2004/11/13 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　那麼，再會。
　　　　　　　　　　　　我不灑脫，
　　　　　　　　　　　　也從來不堅強，
　　　　　　　　　　　　不需要可憐，
　　　　　　　　　　　　至少是誠實的。
　
　　　　　　　　　　　　自私的不放手，
　　　　　　　　　　　　回不到過去，
　　　　　　　　　　　　徒留遺憾。
　
　　　　　　　　　　　　雙手是張開了，
　　　　　　　　　　　　怎麼連周公也一起跟著走？
　
　　　　　　　　　　　　不需要理由和藉口，
　　　　　　　　　　　　不需要說抱歉，
　　　　　　　　　　　　本來就該學會放手，
　　　　　　　　　　　　只是，灰了。
　
　　　　　　　　　　　　不怪你的，
　　　　　　　　　　　　放過自己。
　　　　　　　　　　　　總是該學會，
　　　　　　　　　　　　一個人生活。
　
　
　



2004/11/03 　
　
　
　
　　　　　　　　　　孱弱的軀體，
　　　　　　　　　　餵以芫荽、百里香、芳樟、花梨木，
　　　　　　　　　　堅強點。
　
　　　　　　　　　　期待著遠行，
　　　　　　　　　　毫不保留的，
　　　　　　　　　　耗盡所有氣力。
　
　　　　　　　　　　宛如破碎布偶般，
　　　　　　　　　　殘缺，快意。
　
　
　
　
　
近日閱讀：
《嫉妒的香氣》，辻仁成，台北：時報，2004
《村上春樹去見河合隼雄》，村上春樹、河合隼雄，台北：時報，2004
《準備好大哭一場》，江國香織，台北：方智，2004
《綠袖子》，虹影，台北：九歌，2004
《逛書架》，逛書架編輯小組，台北：編城，2004



2004/10/15 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　你走了。
　　　　　　　　　　　　記憶卻不曾模糊，
　　　　　　　　　　　　你冰涼的吻，
　　　　　　　　　　　　你微弱的呻吟，
　　　　　　　　　　　　你結實的身軀。
　　　　　　　　　　　　忘不了。
　
　　　　　　　　　　　　灼熱的，滿漲的慾望，
　　　　　　　　　　　　在你的胸膛，
　　　　　　　　　　　　烙下無法抹滅的印記。
　
　　　　　　　　　　　　我是你的，
　　　　　　　　　　　　你屬於我嗎？
　
　　　　　　　　　　　　沒有答案。
　
　
　
　
近日閱讀：
《鶇》，吉本芭娜娜，台北：時報，2004。
《務虛筆記》，史鐵生，台北：木馬，2004。
《香水的感官之旅》，曼蒂‧艾佛帖兒，台北：商周。
《智慧女神的魔法袋》，安伯托‧艾可，台北：皇冠，2004。



2004/10/01 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　日子已走遠，看不見。
　
　　　　　　　　　　　　忘卻承諾，及所有。
　　　　　　　　　　　　那抹嘴角揚起的笑，
　　　　　　　　　　　　依舊，揮之不去。
　　　　　　　　　　　　是嘲諷。
　
　　　　　　　　　　　　身下，扭動的軀體放蕩呻吟。
　　　　　　　　　　　　眼神，如同水氣氤氳的湖。
　　　　　　　　　　　　猜不透……
　
　
　
　
近日閱讀：
《達文西密碼》，丹‧布朗，台北：時報，2004。
《春琴抄》，谷崎潤一郎，台北：聯合文學，2004。
《戴珍珠耳環的少女》，崔西‧雪佛蘭，台北：皇冠，2004。
《男味》，采露雅，台北：小知堂，2004。



2004/09/11 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　別再哭了，
　　　　　　　　　　　　酒精已無法麻醉你的心靈。
　
　　　　　　　　　　　　空寂的世界，
　　　　　　　　　　　　眼神，沒有焦點，
　　　　　　　　　　　　淚水模糊視線。
　
　　　　　　　　　　　　是真的嗎？
　　　　　　　　　　　　不再沉淪。
　
　
　
　
　

2004/09/10 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　喝個爛醉。
　
　　　　　　　　　　　誰和誰的眼神，
　　　　　　　　　　　過往雲煙，
　　　　　　　　　　　已不在意。
　
　　　　　　　　　　　我是我啊，
　　　　　　　　　　　不要質疑，
　　　　　　　　　　　你沒有認錯，
　　　　　　　　　　　我就是那樣的我。
　
　　　　　　　　　　　nite，
　　　　　　　　　　　所有的腥煽色，
　　　　　　　　　　　晚安！
　
　
　
　



2004/09/07 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　怎樣？
　　　　　　　　　　　　承認我的駑頓與軟弱。
　　　　　　　　　　　　在看不見自身之處，
　　　　　　　　　　　　摸不透自己。
　
　　　　　　　　　　　　怎麼？
　　　　　　　　　　　　你瞧見了什麼？
　　　　　　　　　　　　在我渙散的眼神裡，
　　　　　　　　　　　　看不見自己。
　
　　　　　　　　　　　　那麼，
　　　　　　　　　　　　找個舒服的姿勢躺下，
　　　　　　　　　　　　瞥見自己掩不住的笑。
　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　



2004/08/30 　
　
　
　
　　　　　　　　　　你離開的時候，
　　　　　　　　　　冰箱突然嚎啕大哭，
　　　　　　　　　　淚濕房內地毯，
　　　　　　　　　　不知怎的，憂鬱。
　
　　　　　　　　　　挑選在冬日思念夏天的音樂，
　　　　　　　　　　跟夏天告別。
　　　　　　　　　　秋天來了，
　　　　　　　　　　也好。
　
　　　　　　　　　　輕輕哼著四季，
　　　　　　　　　　貓兒滿足的呼嚕著。
　
　
　
　



2004/08/27 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　你還好嗎？今天。

　　　　　　　　　　　照慣例灌了MACALLAN，
　　　　　　　　　　　啃著德國香腸，
　　　　　　　　　　　瓜瓜貪嘴的撲上來，
　　　　　　　　　　　不給，哼！
　
　　　　　　　　　　　不要再跟我說話，
　　　　　　　　　　　夜晚的我是懶得搭理陌生人的，
　　　　　　　　　　　不要責備我冷漠，
　　　　　　　　　　　不過是保護自己。

　　　　　　　　　　　醒來，
　　　　　　　　　　　又是一天，
　　　　　　　　　　　一日，一日。
　
　
　
　



2004/08/20 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　蠢蠢欲動，
　　　　　　　　　　　　奮力的刷拭著。
　　　　　　　　　　　　誤診，
　　　　　　　　　　　　我神經質的強迫症。
　
　　　　　　　　　　　　偷偷溜進吧台，
　　　　　　　　　　　　沒有洗澡的杯盤，
　　　　　　　　　　　　逃不過愛撫的命運。
　
　　　　　　　　　　　　百無聊賴的思念著，
　　　　　　　　　　　　菸一根接一根。
　
　　　　　　　　　　　　睡了。
　
　
　
　



2004/08/19 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　輕度憂鬱症。
　
　　　　　　　　　　　　輕輕的撫摸著，
　　　　　　　　　　　　拋開所有疑慮，
　　　　　　　　　　　　真實的熱切。
　
　　　　　　　　　　　　瓜瓜貓調皮依舊，
　　　　　　　　　　　　眷戀著，心愛的小生命。
　
　　　　　　　　　　　　倦了，
　　　　　　　　　　　　你的胸膛可以借我靠一下嗎？
　
　
　
　
近日閱讀：
《畜生級男人》，李師江，台北：寶瓶，2004
《啥都瞭了》，強納森‧薩法爾‧佛耳，台北：行人，2004



2004/08/18 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　他說他愛我，
　　　　　　　　　　　　不知所措。
　
　　　　　　　　　　　　靈魂失去了出口，
　　　　　　　　　　　　好想放假。
　
　
　
　



2004/08/17 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　憂鬱和歡樂打起架，
　　　　　　　　　　　　給我小心點！
　　　　　　　　　　　　找醫生治你們。
　
　　　　　　　　　　　　分裂中……
　
　
　
　



2004/08/16 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　再灑脫一點嗎？
　　　　　　　　　　　　無非作繭自縛。
　
　　　　　　　　　　　　到底要什麼？
　　　　　　　　　　　　澄黃色的液體，
　　　　　　　　　　　　晃動著意識迷濛。
　
　　　　　　　　　　　　真或假，
　　　　　　　　　　　　無法辨識的明天。
　
　
　
　



2004/08/15 　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　界限，已無所謂。
　　　　　　　　　　　　誰又真的在乎誰？
　
　　　　　　　　　　　　那麼，
　　　　　　　　　　　　縱情玩樂吧！
　　　　　　　　　　　　忘了我是誰。