目前分類：Mur mur (256)

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天空一片湛藍，海洋廣闊無垠。
陷入深沉的睡眠，Galaxie 500在耳邊幽幽的流動。
安寂的世界，閉上了眼，關上了耳朵。
一切都與我無關，我不過是隻渺小的蟻。

等待，等待。
在陽光下奔跑，用盡全力的，終止思考。
吶喊般聲嘶力竭，眼前是起點還是終點？

華麗的文字，終究抵不過一個真實的擁抱。

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對岸的網站竟然有這首歌，每次聽了都會很開心的一首歌。

總愛胡思亂想，一定是我太閒了，還是多找一點事情給自己做，以免亂想。

練習書法、練習英語，或許來畫個山水畫好像也不錯，要不去爬樓梯訓練心肺能力也好。

不過停不下來的思考，好可怕，不想再以酒精讓自己停止思考。

就要出發去旅行，雖然是小小的，屬於自己的旅行。雖然很想跟你一起去旅行，可是也沒辦法哪，只能一直等一直等，總是會有一天可以，但是這次就自己去吧，看看藍色的海洋，探望可愛的羊小妮。

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終於鼓起了勇氣，在我確認了那麼久的時間之後，問你。

沒有直接了當的回應。

或許聽來不樂觀，但心裡總抱持著一絲希望，清楚自己的脾氣，總是不見棺材不掉淚。為什麼呢？對我陳述自己的想法有那麼困難嗎？也就這樣了，別無選擇，我可以選擇離去，或是繼續接受這樣的你，繼續等待。雖然不得不説，好幾次，我好想放棄這一切，好想就這樣放逐自己，好想乾脆承擔起一切責任，好想直接把自己變成一個男性角色，好想交個女朋友算了。可是，我做不到，我的個性乖戾，脾氣古怪，品味不正常，沒有人懂我或許才是正常的，不要拖累別人才是我應該選擇的方式吧？

我想我已經非常勇敢，雖然在夜裡脆弱的自己還是在夢裡，一次又一次的打擊自己，終究我還是把我想表達的都說清楚了，就是無法殘忍的對待你，卻寧可折磨自己。

就這樣吧，告訴自己，這是最後一次，沒有答案的結果我是不可能接受的，不論如何，都會鼓起勇氣面對，這樣才是我。再不願意有下一次，為別人敞開自己，卻總是撲朔迷離，好累，真的好累。

也只能這樣，漫長的等待，找點事情給自己做，把菸給扔了，控制自己的飲酒量，一次又一次的練習烹飪，繼續閱讀、觀賞電影、聽音樂、生活。

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沒來由的情緒惡劣。

歡愛時你是否瞥見了她眼底閃爍的淚光？→請不要揣測，我腦海裡多的是這種像是小說開頭沒來由的字句，這是昨天搭高鐵腦袋裡盤旋的一句話。

急忙用畢晚餐，拿出吸塵器將家裡徹頭徹尾的吸過一次，平復情緒。究竟在氣什麼呢？如果貓可以回答我就好了。

Ｓ＆Ｂ的明太子醬料包味道好重，還是自己調味的好，反正明太子義大利麵再容易不過了，只要記得買新鮮的明太子，隨時都可以做出來。

把自己放逐在字與句之間，逃避世界。

我不開心！ ˇ__ˇ|||||

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如果我是個男生，遇見這樣的女孩，而且還是我喜歡的女孩，我一定會努力的想辦法讓她一輩子與我長相廝守。

（不過我是個女孩，一切都是在說傻話）

雖然旋律不是我喜歡的，但是詞卻很真實而且貼切，於是記上一筆。:p

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雖然情人節已經過了，還是很想聽這首歌，雖然很甜膩，可沒辦法阻止耳朵想要聽這首歌的慾望。

沒有辦法抑止自己想起你的時候揚起微笑，沒有辦法掩飾閃閃發亮的神情，沒有辦法不想念你的聲音，因為遇見你是近十年最開心的一件事情，總是掩飾不了喜悅。

我不需要任何實質上的禮物，只要有你陪伴著我，就是全世界最幸福美好的事情。可以和你一起閱讀、喝咖啡、看電視、晚餐、品酒、四處亂逛，可以依偎著你，可以手牽手入睡，可以100%的信賴著你，就算不在身旁依舊能夠感受的支持和信任，這是誰也給不了我的滿足和喜悅，除了你。

好害羞，像個笨蛋一樣。想起你的瞬間，依舊令人心動。這不是最後一封情書的內容，是真實的感受。

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腦袋裡一團黏糊糊的東西，遲鈍的無法思考。

許久未曾出現的喜悅和快樂，恍如夢境。

那麼就睡吧，把自己丟進夢裡，延續真實。

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氤氳著水汽，眼前一片迷濛。

這個世界模模糊糊看不清，我猜不透每個人真正想表達的是什麼，總是揣測言語之間真正的意涵，何不簡單一點，但是簡單又太過直接，有時候無法被接受，好難哪。

你表達的，是你真正想要的，或者只是玩笑？

太早起的週日早晨，腦海裡絮絮叨叨一湧而上的文字，只好來這裡吶喊一下。*__*

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　　　　　　　　　　　　　　　音符，竄入腦海，
　　　　　　　　　　　　　　　顫慄著，一片空白。

　　　　　　　　　　　　　　　微揚嘴角，戲謔的笑，
　　　　　　　　　　　　　　　低垂著頭，盡收心底。

　　　　　　　　　　　　　　　摸不著，虛無縹緲，
　　　　　　　　　　　　　　　觸不得，烈火燃燒，
　　　　　　　　　　　　　　　淌著血，如水流逝。

　　　　　　　　　　　　　　　終將，灰飛湮滅。

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一個人，也沒那麼慘。只是還沒想好到底要怎樣，所以寧可一個人。已經不年輕了，不能拼了命的嘗試，也無法接受沒有情感的親密關係，不是沒有嘗試過，心裡都很明瞭是怎麼一回事，只是不再願意那樣做，非關道德倫理，跟保守也扯不上關係，只是執著。

這瓶酒淡如水，香氣一開就散逸，只剩下酒精的刺激。怎麼好像是陳述不對的戀情？遇見有點感覺的人，決定嘗試看看，一開始當然甜蜜，接著就是磨合爭吵不斷，最後行同陌路。

今晚是冒險的心情，如果不是這樣，我當然清楚自己的喜好，一定會拿出自己最喜歡的威士忌喝。可今天的心情不適合威士忌，就淡淡的，也不是哀傷，沒有特別高興，但也不想造成負擔，就隨手撈了瓶酒喝喝看，好壞都無所謂，就試試看唄。

腦海裡，一閃而過你的神情，依舊令我怦然心動。我不得不承認我的執著，並非與你有任何承諾，只是喜歡，就這麼簡單，不太容易被改變的。

有張卡片就放在抽屜裡，等著哪天送給我的另一半，謝謝他和我一起分享生活。不過，不知道會不會有人出現呢？

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夜裡靈魂失序的暴走，眼神閃著暴戾，沈默但憤怒著。終於氣力逐漸渙散，失去所有能力，帶著愛恨交織的情緒，陷入深沈的睡眠。

沒有食慾。眼前的美味佳餚，誘惑著我，令人垂涎，可是我吃不下、吃不下、吃不下，即便吞下了也是罪惡。

昨晚那個人不是你，明明寂寞的渴求著，卻不肯妥協。太強烈的孤寂被太多人察覺，獻上了溫度，可我怎樣就是無法接受。

戴上耳機在夢裡與你相遇，夢是美好的，可以與你手牽著手走著，可以被悉心呵護照顧。就在半夢半醒之間，我活著。

上週約了自己去電影院和村上春樹約會，儘管電影評價兩極，都清楚哪些細節沒有交代處理，小林綠也絕對不是我想像的模樣，K未免也太帥了一點，直子似乎少了點靈秀的氣質，玲子姐很漂亮但不夠滄桑，可渡邊演的很不錯。沒有太多的言語交代清楚劇情，可村上的世界不就如此嗎？就算巨細靡遺的表達了一切，但每個人之間必定產生認知的落差與謬誤。

我的表達能力其差無比，有點故意，總覺得語言和文字傳達的再精準，仍然有很多誤解產生，消極的沈默著，言語再也無法成句，渙散著。如果我的腦袋是一顆抽取式硬碟，我很樂意把我的硬碟拔下來插進你的腦袋裡讓你理解我所有的一切，相同的我也很想知道你的所有，可我無法確認擁有我的所有思維之後，套上你的行為模式，會有什麼反應？

讀了我是許涼涼，永遠的少女那篇讓我產生許多共鳴，儘管我應該是披著少女皮的阿伯（但我想這應該是指生理上的反應，擁有阿伯們欣賞女性的能力，也具備阿伯們對於食物和飲料的品味），原來心裡還是有個少女住著，真糟。

不要在胡思亂想了，冬日的陽光是難得的，快穿上鞋出門去曬太陽！

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男孩彷彿喝醉般，搖搖晃晃重心不穩的走進店裡，默默的在餐點單上鉤選食物，遞給服務生。不一會兒，熱騰騰的番茄刀削麵上桌，撲鼻而來蒸騰的熱氣及清甜的番茄香，男孩卻怎樣也沒有食慾，搖搖晃晃的站起來走出店門外，不顧周遭他人困惑的表情，超現實般的情境，男孩對著水溝，噴泉般嘔吐起來。顧不得路人驚慌失措的表情，只是鬆了口氣，好多了，再沒有食慾，只得默默走回店裡，當什麼也沒發生過，吩咐服務生將餐點打包，結帳背起包包行向下一個終點。

我沒有病，男孩告訴自己。

那頭風光明媚，女孩的裙襬飛揚，陽光燦爛的灑落一地，恣意綻開的花朵，相互爭豔，恍如夢境。天很高，一片綻藍，遠方還有牛群甩著尾巴緩慢的咀嚼嘴裡的稻草，寧靜且祥和。

我在這裡很好，女孩在心裡默默的說著。

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每次聽見這首歌，總是不由自主的開心起來。

終極幸福的時刻－在你身邊，就算不發一言。很難，也很簡單。

會不會繞了一大圈，累積了三十年的經驗和時光，最後發現結果跟三十年前一樣，只是徹底的繞了一大圈，從頭再來過一遍？

我想跟你說她的故事，但是你不帶走我，我便無法開口。故事於是一直藏在心底，發了芽，長成一株茂盛的樹，錯綜複雜盤踞著小丘的根，強壯的枝幹，油綠綠的樹葉，每片都乘載著一個故事，就像一千零一夜般，永遠說不完。

趁著眼神還明媚的時刻，可否躺進我懷裡？我將好好的記憶這片刻時光，好好的感受一切，然後藏進心底。

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慢慢的，漫無目的。督促著自己，該道歉的人，悔恨過的事，該面對的總該面對，不論是學習，或是面對錯誤，勇敢的認錯，向虧欠的人道歉，並且說明原由，需要很大的勇氣，但厚臉皮如我者，哪有什麼不敢的呢？

總算是有了點學習的小目標，燃起了點鬥志與動力，期許不高，只希望能夠深切的經歷過，從中記取經驗，這是我的學習。

言之無物，所以不語。最近除了工作之外，不太參與社交活動，幾乎都躲在家裡，跟貓兒一起玩耍。有點害怕面對人類，尤其是親近的人，失去了準則和拿捏的分寸，覺得自己總是一直傷害別人，一直讓別人失望，在家裡反省自己，沈默著。只是不願意再恨自己一次，愛恨之間，代價對我來說未免沈重的過分。那些可怕的文字就不再用了，學著溫和一點，學著釋懷，學著不要勉強一切，學著面對世界，學著不要逃避（這好難），學著不要放棄自己。

什麼才是真心的朋友，我不知道了。就安靜的一個人吧，願意來找我的就繼續連絡，或許君子之交淡如水，才是對的。

沈默的，面對自己。

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晚餐結束，漫步走著，毫無預警的腦海裡響起這首歌，倒也不是不愉快，或許是潛意識裡的感慨。

索性拿出iPhone打開ezpeer仔細的在把這首歌聽一次，好悲傷的歌哪，害我越走越沈重。我很喜歡走路，邊走邊思考，邊走邊自言自語，我想我是非常擅長演獨角戲的，尤其是內心的獨角戲，真不是件好事。

喜歡了、付出了卻得不到回應，或許感慨，但又如何？換個角度想，或許朋友還能比較長久（不過有時候這是安慰自己的話），但感情本來就無法勉強，就這樣（只能兩手一攤搖搖頭）。

於是我又走了好長好長的一段路，想著想著，還是回家吧，抱抱貓咪溫暖自己。

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我知道這不應該是我這年紀的人記得的歌曲，尤其那時候我只有十歲，卻莫名被這滄桑的歌曲吸引。

我承認我不把自己當一個女性看待，但隨著年紀漸長，不可否認的我明明是接受女校的教育，從小到大都被當成一個生理上是女性的個體看待，儘管我的父親把我當成男孩般教養，因此性格相當奇異。生性叛逆，不服氣當一個女性，尤其是在各式各樣由於性別不同而擁有不同的教條之下，超級想反抗，像是想要跟男孩一樣打赤膊（當然不被允許，勉強被接受穿露背裝，不過那時我才三歲），剪了短短的頭髮，希望自己跟男孩一樣帥氣，但明明骨子裡還是具備相當多女性陰柔的特質，最後就變成這個奇異的綜合體，我知道，我依舊是我，但是我對自己的期許是什麼呢？

我不是個T，但我可能喜歡女性或者跟女性交往，生活在一起，更接近的說法應該是我是個活在女性身體裡的男同性戀者，或者是個雙性戀者。這也沒什麼好大驚小怪的，在這樣的年代裡，次文化都變成主流文化，我們還能相信什麼？只能相信自己，自己的信念、自己的夢想、自己的目標。

我佩服堅毅的女性，儘管覺大部份堅毅的女性都擁有比一般人還要艱辛的人生，滄桑的歌曲由女人來唱，更令人動容。所以我該做個決定，應該適度的承認自己是個女性這一點，不要太逞強，試著接受別人對我釋出的善意和溫柔，有點難適應，不過還是得學會，一個人久了，總是很習慣一個人面對所有的事，一個人處理所有的困難。幸好，我還有朋友，幸好我還是個女生。:p

（半夜，説傻話啊我）

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什麼是教訓，我想從小到大沒有一個時期，教訓比現在的體驗還要深刻。是我自己決定的，明明都清楚規則，可以預知結果，但卻硬要試試看，就一定要深切的痛了，才能記得。

抱歉，嚇到各位，我確實沒什麼分寸，但是就快30歲了，這樣恣意而為任性的繼續下去也不是辦法，該拉根繩子把自己綁住，保留心底天真的自己，僅可能符合社會規範和自己該有的態度生活。知道這之間有非常多抵觸的地方，比方說調皮搗蛋的時候，可能得意忘形，忘記自己在哪裡，表現了不該表現的自己。調皮搗蛋還是留在家裡跟貓打滾的時候用就好了，畢竟調皮搗蛋時的心智可能跟一隻貓差不了多少。

或許有時候是太天真或單純的過頭，深信一些或許從來都無法實現的童話故事，但人活著不就是需要夢想和信念才能繼續？有些人可以把目標量化，比如説買幢超過100坪的大房子在信義區、買輛LOTUS跑車、成為實業家、嫁入豪門之類的想法，可我的目標在哪裡？好虛無，只求衣食無虞，閒暇之餘可以做點自己喜歡的事情，比如説：旅行、閱讀、參觀展覽、看表演、看建築，當然還是有個夢想，只是虛無的有點不可能，神哪！如果有機會中彩券的話，我希望金額可以高到能夠買個酒廠，要不捐出去照顧更多需要的人，給更多人活下去的希望也可以。

話雖如此，人生還是得踏實的活著，滿足了自己生活所需，也照顧了家人之後，似乎應該做點什麼事情回饋給這個世界，當個無國界醫師，已經是我做不到的事情，但是贊助小朋友的教育或伙食費用，這還能做得到。我的信仰很簡單，只希望自己認真的過每一天，認真的體驗和理解生活裡的每一件事，累積生命的經驗，就這樣。

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練習閉嘴不要說話，練習專心的聆聽對方，練習理解對方的感受，練習說到做到，練習一個人獨處，練習關注愛我的每一個人。

是我錯了，無須為自己辯解，我閉嘴吧。

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唉（只是長長嘆一口氣）

都不要再猜了，我相信你告訴過我的所有，毋庸置疑，所以我愛你，但請不要閃躲或氣餒，我沒有放棄，只是我還有我的問題必須處理，如果沒有處理好，我不敢貿然接受你，因為我真的超級喜歡你，只不過如果我無法處理好我跟家人的關係，我擔心有天成為我家人的人會面對相同的問題，所以我不敢接受任何人。

我不會自責的，也了解人是寂寞的，雖然我哭了一整晚，但我相信妳會好的，很努力的修正自己，很想為妳做些什麼，可卻無法。我想是因為太親近，更容易受傷，那麼我接受妳的遠離，可是如果妳好了，我們可不可以繼續當好朋友呢？我無法想像沒有妳的世界，雖然人終究會死亡，進入另一個世界，但是我真得很高興，在我活著的時候遇見妳。比任何事情都還要開心的，就算妳知道的，我超喜歡的男生逗了我一整天，也無法撫平妳躲起來不理我的難過。

晚安，好夢。

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不是過去了，只是覺得一切都值得感謝。

妳的雙眼在夜裡明媚著，無非是魅惑著誰？只是突然在夜裡，手裡還用力的甩著剛洗好的衣服，腦海裡浮現妳迷濛的雙眼，明豔的雙眼。

自覺一點長進也沒有，只是累積了歲月和時光。

突然瞥見龍舌蘭日出，憶起十七歲的夏夜，青澀的青春，穿著藍領藍裙溜進酒吧裡，挑釁的點杯酒喝。表裡不一，沈靜的外表與極叛逆且狂放的性格完全不一致，但這就是我。

然而，你懂嗎？

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