⠿黒猫株式会社⠿

慢慢的，漫無目的。督促著自己，該道歉的人，悔恨過的事，該面對的總該面對，不論是學習，或是面對錯誤，勇敢的認錯，向虧欠的人道歉，並且說明原由，需要很大的勇氣，但厚臉皮如我者，哪有什麼不敢的呢？

總算是有了點學習的小目標，燃起了點鬥志與動力，期許不高，只希望能夠深切的經歷過，從中記取經驗，這是我的學習。

言之無物，所以不語。最近除了工作之外，不太參與社交活動，幾乎都躲在家裡，跟貓兒一起玩耍。有點害怕面對人類，尤其是親近的人，失去了準則和拿捏的分寸，覺得自己總是一直傷害別人，一直讓別人失望，在家裡反省自己，沈默著。只是不願意再恨自己一次，愛恨之間，代價對我來說未免沈重的過分。那些可怕的文字就不再用了，學著溫和一點，學著釋懷，學著不要勉強一切，學著面對世界，學著不要逃避（這好難），學著不要放棄自己。

什麼才是真心的朋友，我不知道了。就安靜的一個人吧，願意來找我的就繼續連絡，或許君子之交淡如水，才是對的。

沈默的，面對自己。

晚餐結束，漫步走著，毫無預警的腦海裡響起這首歌，倒也不是不愉快，或許是潛意識裡的感慨。

索性拿出iPhone打開ezpeer仔細的在把這首歌聽一次，好悲傷的歌哪，害我越走越沈重。我很喜歡走路，邊走邊思考，邊走邊自言自語，我想我是非常擅長演獨角戲的，尤其是內心的獨角戲，真不是件好事。

喜歡了、付出了卻得不到回應，或許感慨，但又如何？換個角度想，或許朋友還能比較長久（不過有時候這是安慰自己的話），但感情本來就無法勉強，就這樣（只能兩手一攤搖搖頭）。

於是我又走了好長好長的一段路，想著想著，還是回家吧，抱抱貓咪溫暖自己。

我知道這不應該是我這年紀的人記得的歌曲，尤其那時候我只有十歲，卻莫名被這滄桑的歌曲吸引。

我承認我不把自己當一個女性看待，但隨著年紀漸長，不可否認的我明明是接受女校的教育，從小到大都被當成一個生理上是女性的個體看待，儘管我的父親把我當成男孩般教養，因此性格相當奇異。生性叛逆，不服氣當一個女性，尤其是在各式各樣由於性別不同而擁有不同的教條之下，超級想反抗，像是想要跟男孩一樣打赤膊（當然不被允許，勉強被接受穿露背裝，不過那時我才三歲），剪了短短的頭髮，希望自己跟男孩一樣帥氣，但明明骨子裡還是具備相當多女性陰柔的特質，最後就變成這個奇異的綜合體，我知道，我依舊是我，但是我對自己的期許是什麼呢？

我不是個T，但我可能喜歡女性或者跟女性交往，生活在一起，更接近的說法應該是我是個活在女性身體裡的男同性戀者，或者是個雙性戀者。這也沒什麼好大驚小怪的，在這樣的年代裡，次文化都變成主流文化，我們還能相信什麼？只能相信自己，自己的信念、自己的夢想、自己的目標。

我佩服堅毅的女性，儘管覺大部份堅毅的女性都擁有比一般人還要艱辛的人生，滄桑的歌曲由女人來唱，更令人動容。所以我該做個決定，應該適度的承認自己是個女性這一點，不要太逞強，試著接受別人對我釋出的善意和溫柔，有點難適應，不過還是得學會，一個人久了，總是很習慣一個人面對所有的事，一個人處理所有的困難。幸好，我還有朋友，幸好我還是個女生。:p

（半夜，説傻話啊我）

什麼是教訓，我想從小到大沒有一個時期，教訓比現在的體驗還要深刻。是我自己決定的，明明都清楚規則，可以預知結果，但卻硬要試試看，就一定要深切的痛了，才能記得。

抱歉，嚇到各位，我確實沒什麼分寸，但是就快30歲了，這樣恣意而為任性的繼續下去也不是辦法，該拉根繩子把自己綁住，保留心底天真的自己，僅可能符合社會規範和自己該有的態度生活。知道這之間有非常多抵觸的地方，比方說調皮搗蛋的時候，可能得意忘形，忘記自己在哪裡，表現了不該表現的自己。調皮搗蛋還是留在家裡跟貓打滾的時候用就好了，畢竟調皮搗蛋時的心智可能跟一隻貓差不了多少。

或許有時候是太天真或單純的過頭，深信一些或許從來都無法實現的童話故事，但人活著不就是需要夢想和信念才能繼續？有些人可以把目標量化，比如説買幢超過100坪的大房子在信義區、買輛LOTUS跑車、成為實業家、嫁入豪門之類的想法，可我的目標在哪裡？好虛無，只求衣食無虞，閒暇之餘可以做點自己喜歡的事情，比如説：旅行、閱讀、參觀展覽、看表演、看建築，當然還是有個夢想，只是虛無的有點不可能，神哪！如果有機會中彩券的話，我希望金額可以高到能夠買個酒廠，要不捐出去照顧更多需要的人，給更多人活下去的希望也可以。

話雖如此，人生還是得踏實的活著，滿足了自己生活所需，也照顧了家人之後，似乎應該做點什麼事情回饋給這個世界，當個無國界醫師，已經是我做不到的事情，但是贊助小朋友的教育或伙食費用，這還能做得到。我的信仰很簡單，只希望自己認真的過每一天，認真的體驗和理解生活裡的每一件事，累積生命的經驗，就這樣。

練習閉嘴不要說話，練習專心的聆聽對方，練習理解對方的感受，練習說到做到，練習一個人獨處，練習關注愛我的每一個人。

是我錯了，無須為自己辯解，我閉嘴吧。

唉（只是長長嘆一口氣）

都不要再猜了，我相信你告訴過我的所有，毋庸置疑，所以我愛你，但請不要閃躲或氣餒，我沒有放棄，只是我還有我的問題必須處理，如果沒有處理好，我不敢貿然接受你，因為我真的超級喜歡你，只不過如果我無法處理好我跟家人的關係，我擔心有天成為我家人的人會面對相同的問題，所以我不敢接受任何人。

我不會自責的，也了解人是寂寞的，雖然我哭了一整晚，但我相信妳會好的，很努力的修正自己，很想為妳做些什麼，可卻無法。我想是因為太親近，更容易受傷，那麼我接受妳的遠離，可是如果妳好了，我們可不可以繼續當好朋友呢？我無法想像沒有妳的世界，雖然人終究會死亡，進入另一個世界，但是我真得很高興，在我活著的時候遇見妳。比任何事情都還要開心的，就算妳知道的，我超喜歡的男生逗了我一整天，也無法撫平妳躲起來不理我的難過。

晚安，好夢。

不是過去了，只是覺得一切都值得感謝。

妳的雙眼在夜裡明媚著，無非是魅惑著誰？只是突然在夜裡，手裡還用力的甩著剛洗好的衣服，腦海裡浮現妳迷濛的雙眼，明豔的雙眼。

自覺一點長進也沒有，只是累積了歲月和時光。

突然瞥見龍舌蘭日出，憶起十七歲的夏夜，青澀的青春，穿著藍領藍裙溜進酒吧裡，挑釁的點杯酒喝。表裡不一，沈靜的外表與極叛逆且狂放的性格完全不一致，但這就是我。

然而，你懂嗎？